Архив на категорию ‘Новости’

Ну да. Как то так )))))

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон, у мамы возьми....
- А она не спалит?
- Господи, ну пойдем я на шухере постою...

Сдал экзамен!!!

paradise

40 фраз, которые поставят на твоем свидании крест

40 фраз, которые поставят на твоем свидании крест
1. Моя жена будет от тебя в восторге.
2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…
3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.
4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!
6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?
8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.
9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
11. Ты никогда не пробовала думать?
12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.
13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.
14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?
15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.
16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.
17. А они у тебя настоящие?
18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?
19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.
20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?
21. Полежи так пять минут, я включу камеру.
22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...
23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?
25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?
26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...
28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…
29. У тебя есть красивые подружки?
30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...
31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
33. «Моккона» есть у меня дома.
34. А где ты работаешь? А сколько там платят?
35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!
36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…
38. Отойди от экрана, загораживаешь.
39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.
40. Ну ты звони, если что.

Порнография с участием героини BioShock Infinite

Bioshock порно

Какой высоты должен быть стол для массажа?

Чтобы массажист не подвергался повышенному напряжению, верхняя часть стола для массажа не должна быть выше, чем окончание пальцев, сжатых в кулак с вытянутыми вдоль тела руками, но не ниже окончания пальцев раскрытой ладони.